經典笑話20則

1、上人體寫生課,女模特擺好姿勢。
一個男生舉手說:“報告老師,昨天不是這個姿勢。”
老師說:“那該怎麽調整?”
男生咕咚咽了一下口水大聲說:“左腿應該再往左,右腿應該再往右!”

2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐:醫生,這個13超在哪兒呢?
醫生:不是13超,是B超!
小姐:你這個B分的也太開了!(大聲)

3、小明:“什麽是最快樂的事”?
阿呆:“做愛”!
小明:“那比這更快樂的呢”?
阿呆:“再做一次”!
4、 一小老師口吃。
某日上課領學生讀課文。
老師:“日……日……日本鬼子進了村”
學生跟讀:“日……日……日本鬼子進了村”。
旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急,對學生道:“不管我日幾次,你們只準日一次”。

5、 阿呆:“我要的拉面怎麽還不上?等了半天了!”
夥計:“別急別急,師傅正在拉呢!”
說著大師傅端著熱面來了,極熱情的說:“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”

6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家,自然對太太有所歉意,想利用整個周末補償她!
一個星期六,當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!
隔壁的老太太用力敲著墻壁,大喊著:你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?

7、 總統攜夫人視察養豬場。
總 統:“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”
場 主:“一天平均有十來次吧!”
總統夫人:“你看看人家!再看看你!”
總 統:“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”
場 主:“不是的,它是和不同的母豬交配的。”
總統對夫人說:“你看看人家!再看看你!”

8、林先生的太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只得照辦.
到脫衣舞場的大門時,侍者彬彬有禮的說:“林先生,歡迎光臨” 林先生緊張地制止,而林太 太卻怒目而視。
進脫衣舞場,領班:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。
表演開始,脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏,把身上的衣服一件一件地脫下來。
嬌聲喊道:“這一件是誰的呢?”
“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。
這時,林太太已氣昏過去。
林先生連忙抱起她,坐上計乘車。
林太太突然清醒過來氣得大罵:“你這個騙子混蛋,畜生!”
計乘車司機聽了說:“林先生,你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”

9、一對情侶卿卿我我情濃。
女:你現在想什麽?
男:跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光,罵道:你這個流氓!

10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊,便氣急敗壞地指著那學 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!
語畢,有5名學生站了起來!

11、一精神病人狂叫:我是總統,你們都得聽我的!
主治醫生問他:誰說的?
病人:上帝說的。
聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過!
12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。
阿呆:爸爸,你的雞雞怎麽沒有那些叔叔的大?
爸爸:……因為……那些叔叔比爸爸有錢。
過了一會兒。阿呆想喝可樂,爸爸一人去上店裏買。
阿呆和媽媽留在海灘,可是爸爸回來後發現媽媽不見了。
爸爸:你媽媽呢?
阿呆:爸爸,你剛走後,來了一個很有錢的叔叔,他看著我媽媽,錢是越來越多越來越多,後來我媽媽就跟他走了。

14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看,覺得車沒多大問題,說算了吧。
河南人也笑著說沒什麽問題,順手從車上取出一瓶酒。
河南人:大哥,車沒什麽大問題,喝點酒壓壓驚吧!
新疆人接過酒喝了一大口,遞給河南人。
新疆人:大哥,你也來點吧。
河南人:我不急,等警察來了看過以後我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。
回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終於醫生出來了。
丈夫:母子平安吧?
醫生:都平安。
丈夫:男孩女孩啊?
醫生:不知道,生下來還沒看清就跑了,這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家飯店搞警民一家親活動,警察吃飯免費。
一女警吃完後徑直朝門口走去,飯店服務生急急忙上前攔住她。
服務生:警察免費,你一看就不是警察,得付費!
女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
17、丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播,聽到一則報道,妻子連忙拿起電話。
妻子:老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊。
老公:哪是一輛啊,我看有好幾百輛車都在逆行。

18、村長從國外考察回來後。
村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆閉目無聲
村長:“你怎麽不叫?”
老婆高喊:“村長日人啦!!”
19、小鑫:爸爸,為什麽我的名字裏面三個金呢?
爸爸:你命裏缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裏缺水,就取名叫渺,還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢?

20、小明酷愛看偵探劇,從開幕的第一分鐘起,就在找尋兇手,不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天,又去看一出戲,叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時,大幕正好拉開。
侍者:“您對座位滿意嗎?先生。”
小明:“當然,謝謝。”
侍者:“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”
小明:“不,謝謝。”小明想他該走了,但是侍者並沒有。
侍者:“您要一份節目單嗎?”
小明:“不,謝謝。”
侍者:“那上面帶劇照。”
小明:“謝謝。”
侍者:“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅,要不要一瓶香檳,劇情開始緊張了。
小明又氣又急:“不,什麽也不要,你見鬼去吧。”
侍者終於發現在這兒賺不到小費,於是給了小明一個可怕的報復,他伸手指著舞臺,用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說:“兇手就是園丁。”

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